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最后一天
日期：2004-01-18 | 分类： |
明天要回家了。
天气突然冷了起来。舒跟我说冷空气要来了。
中午办公室关了灯，好象黑夜。外面天空，阴霾得像是世界末日。
我又害怕起来。
然后上午坐在办公室里，没有电话声，很空寂的感觉。
突然眼泪就涌到了眼眶。
石子说他终于明白为什么我会年纪轻轻就那么多压力了。
其实我什么也没说，他自己懂了。
最后跟我说的一句话是，要对自己有信心。
谢谢。 -
嘻嘻
日期：2004-01-17 | 分类： |
早上一开天蓝就看到一则留言，说我现在写的字越来越平静了。
平静的我是什么样子，我自己都不知道。
echo说我确实变了，比以前平静，有时会很幸福的样子。
什么都不想，就很快乐， 我想是这样的。
其实那些黑色的东西还留在心里没有走，或许很多的幸福就可以将它们掩埋。
童有时还是对我很不满的样子，我可以理解他的心情。
在小布这件事上，我或许做的不够。
他也许心里埋怨我没有想尽办法去见布头，埋怨我竟然不敢看布头写的东西。
也许是价值观不同吧。
我觉得，既然他不想见我，这一面，见不见都没有意义。
还有一天才能回家。
其实回不回又怎么样，我甚至又兴奋不起来了，那个家，我已经一年多没回了。
同事在Q上发一条信息给我问我有没有买东西给我妈。
我说没有。她说我不孝顺。
我说要不然呢。她说买你妈喜欢的东西。
我什么也没有买，我知道我妈需要什么，可惜我没有。 -
谢谢你的爱
日期：2004-01-17 | 分类： |
“如果有一天，你遇到一个比我爱你比我懂你的男子，我一定放手，然后泪流满面。”
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没有人知道2004年1月17日的清晨，
你躲被窝里泪流满面。
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梦
日期：2004-01-15 | 分类： |
昨晚我梦见一场车祸。
我跟晓站在阳台上，冷冷地看着车祸后支离破碎的画面，
然后我恶心地别过头。
残破的东西，别让我看见。
心会抽痛。
可是你告诉我，看不见的东西是不是就不存在，可以不面对？
我发现最近很多人不再郁闷了，
很好，我喜欢我爱的人都很快乐。我们不能把自己囚禁起来。
那样是不对的。
那天我对枫丫头说，你别写东西了。
她问我为什么。
我说那样你就会不快乐了。你现在又回到我刚认识你时的样子。
记得有天她跟我说，十月我发现什么都不写会比较快乐。
我说，那你别再写了。
安妮说过，写字的女人结局都是不好的。
那是一个温和的女子，重复地写着活着的疼痛。
然后我想起几年前我做过一个梦，
小溪，枫叶凋零~~
很美的一个梦境。
我知道，那是我要的。
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天空的天空
日期：2004-01-15 | 分类： |
我发现自己已经没有力气抬头望天空。
每一次仰望，都感觉置身在另一个世界里，无法抽离。
《夜奔》
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“为什么要逃？”少东
“不知道。”英儿
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《什么时候》演唱：刘若英 词曲：蓝又时
天空很稀薄
沾染了我忘记你轮廓
也看不清我
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天空很稀薄，
我常常看不清我自己，眼中只有一个清晰又模糊的轮廓。
天空云飘过
二月的风冷的好像我
我一个人过
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冷冷的风里，我一直一个人独行，望不见未来。
三月有个晴天的早晨你不再问
等着等着我在哼着歌
是你教我唱的
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那首歌，是你教我唱的。
我什么时候才能够学会成长
我什么时候才能够变得坚强
到什么时候才能够在你身旁听你说话
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什么时候，真正长大，不用躲在你身后。
什么时候变得坚强，不用靠在你肩膀上哭泣。
什么时候，可以站在你身旁听你说话，看着你笑。
究竟我在什么时候才能够牵你的手
没有触碰过如何懂你的沉默
哪里才会有你曾有过的笑容
我只能从人群中反射了你
我只能和自己沉默不言语
而你
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什么时候，可以在走过对街的时候，握紧你的手，什么也不说。
天空很稀薄沾染了我忘记你轮廓
也看不清我的寂寞
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我还是看不清我自己，和我的寂寞。
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偶和梅梅的绮贞
日期：2004-01-13 | 分类： |
喜欢喜欢。。。。
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周末
日期：2004-01-12 | 分类： |
1．落羽杉。
我在风中站了半个钟，风嗖嗖嗖地四处乱钻，一件单薄的毛线衫，
站在这风里，无处可逃。
我一直看着对面公路那些高高的树。
然后我走路，走过去，走进一条安静的小路，
我看到那些高高的树上面的牌子上写着，“落羽杉”，很美名字。
路的两边落满那些落羽杉棕色的叶子。
伫足，抬头，只见那些叶子在风的摇曳下，以一种轻轻柔柔的姿态缓缓地飘落，
落在头发上。极美的画面。
脸裸露在风里，什么东西也没有擦，一任风在脸上刮过，很寂寞地干燥着。
我告诉许多的人，我喜欢这个城市。
我又告诉许多的人说我要离开它。很矛盾的样子。
很多的时候，我不知道自己在做些什么，我一直都没有办法控制自己的心。
它在很多的时候，跟我说，它没有办法这样一直呆下去，它说它很不安分，
它没有安全感，害怕周槽有太多熟悉它的人，所以就会不断地去陌生的地方。
它很会保护自己，虽然它偶尔会受受伤。它总是用一层叫帮冷漠的东西把自己包起来。
它……
我只得很无奈地跟它说，你太过分了，自己要四处走，别把我也带走，
你不知道我的身体跟我的精神很脆弱么？你没看到我经常拖着沉重的身体在走路么？
你知不知道这样做很自私？
它却不理睬我。只是自以为是地想走，想飞。
或许是以前太纵容它，所以现在竟然捆绑不住它。
那是我自己的错。
然后我想起在《夜奔》里面，韦英儿对少东说我宁愿你离开，也不要你把心埋起来
做我理所当所的丈夫。
那是个聪明的女子，她知道的，哪些东西是捆绑不住的，比如说心。
2．碎片
那天跟舒说了一下午话，然后翻相片，看曾经住过的城市，读过书的学校。
舒，我现在觉得我们是一样的人了。
人生是一场很奇怪的旅行。有缘的人，似乎可以千山万水去相遇，
失去了缘份的人，即使在同一个城市里，也常常交之失臂。
舒，我很高兴我们又遇上了。曾经我们都用冷漠的外表去掩饰自己内心的无助。
曾经校园里那一场场不经意的相遇，我们谁都不会想到这么久以后，
我们彼此成了什么都会聊的人。感谢缘份。
然后我喜欢我们这种相处的方式，很轻松，很自然。所以，应该感谢我们自己。
那天傍晚，抱回了一堆书，几米的，安妮的，郭敬明的。
我们都是有些忧伤的孩子。在黑暗中笑得有些明媚，在阳光下笑得有些忧郁。
我又去了珠海。中山跟珠海，两个我喜欢的城市。它们干净且不那么拥挤。
在关口的地下商场晃了几个钟，然后不知道自己在干什么。
其实我讨厌那些神情高傲的人。我宁愿他们是跟我一样的冷漠。
我又在那家地下书店买了书跟CD。
刘若英的《我的伟大与失败》。本子只有薄薄的四页，里面的画面美伦美奂。
刘若英变得不像是我认识的刘若英。
歌曲倒是适合在这个冬季里听，把CD按了反复键，反反复复地听了一个晚上。
存在脑子里的似乎只有一句话，
“只是后来我们依旧孤单，你换了几站，我依旧流浪……”
我想起那年看到的那些叫人感动的文字，那棵树下死也不肯举起手的女生。
它们都老了吗？它们在哪里呀…… -
【心安】
日期：2004-01-08 | 分类： |
大雨后的 秋很凉 人在外 难免孤单
城市里 还是纷乱 凭回忆 取些温暖
人好胜 难免受伤 能寂寞 才能勇敢
走过陌生的小巷 陪我走的 是月光
旧日好时光 也不算短 都清清淡淡入心肠 那些提不起 放不下
就留给当年的模样 爱若这么难 这么悲观 至少青涩都已剪断
问声 你好吗 在那些年 是谁陪你渡过那难关
对於你 关於我 现在是否这么想 人生再不过就是求个心安
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星期三的下午
日期：2004-01-07 | 分类： |
星期三的下午，太阳探出了头。
我翻看着以前写在TODAY的那些文字，然后发现人是退步的，
原来我以前可以写出现在自己觉得不错的文字。
记得以前ICE总觉得我写的故事里面少了一点什么，
她表达不出来，其实我知道的，她一直都觉得我写的故事不够吸引人，
没有高潮，没有跌宕起伏。
我一直想告诉她，你在看的，不是爱情故事，也不是侦探小说，
而是十月心底，那些平平凡凡的小事故。不是为了给别人看而写的。
它们，就是那些在渴醒的下午，你看到的，挂在窗外桔子树上的桔子。
我很少写故事，自知自己的水平有限，只是适合写一些散乱得自己有时也看不懂的东西。
感觉好象有许多话要说。
是凌晨五点入睡的，凌晨四点的时候，到阳台上站了会，
轻轻地呵出一口气，然后看到白色的雾状的东西消散在空气里，很好的感觉。
冬天的凌晨四点，天空并没有多大的变化。零零落落的，有几个不很亮的星，
然后，街两旁的桔色路灯，安静且沉默。
偶尔有车子经过，发出很寂寞的声音。
记得有一天也是这样的，凌晨四点，捧着一碗粥，站在阳台边上，看着天空亮起来。
我的生活好象又回到原位了。只是，心情回不去。
总感觉童好象有时把我当成仇人一样，
可能是他心情不很好，所以有时说话怪怪的。
他叫我去布那里看，我说不敢看有关他的东西，
他说这都不敢看，以后怎么办。
我说以后再看。
他说切，，希望你以后不会后悔，当初没说过的话。
狠狠的语气。
去看了，说话又怎么样，语言是那么苍白的东西，
所以，许多的时候，我宁愿保持沉默。
但不我说，不代表我不心痛。
那天跟妹妹两个人坐在喧闹的饭馆里提到布，
说到一半，喉咙一阵哽咽，便没有再说下去，
我很少纵容自己的眼泪。很多的时候，选择回避。
虽然，我知道，有一个结局，回避不了的。
冰看了我们以前写在TODAY的东西，然后她知道我跟旦的事，
她说，这个世界变化真的很快。
是啊，曾经那么珍贵的东西，啪的一声掉在地上，碎了，然后是长长的寂静。
于是什么也没有了，把地上打扫一遍，一切又恢复平静。
剩下的，只有记忆。
冰跟我讲了个笑话，不觉得怎么好笑。
我想说的是，早上起来，头就开始痛。一直到现在。
我又想起去年那无数个头痛到无法入睡的夜晚。
它们还会回来吗？ -
一则留言
日期：2004-01-07 | 分类： |
我看见我的YAHOO上系统提示我清理一下废纸篓，因为所剩能利用空间只有10%都不到了。我想是该做一番清理的时候了。或许。
我开始看里面可以清理掉的东西。我还是象以往一样发现这是一个类似为一个叫做十月的女生做的邮箱。里面的邮件五分之四是她的。
我一封封看，有时读的很细，有时大致看一下。悲喜交集。我看见那么那么多温暖的文字。即便有时是诉说着她一个人周遭的生活，一个人的孤寂。无关于我。
然后，我看见她对我说，我想你，冰茶。以及那些不止一次用中文对着仅仅一个叫做冰茶的女生传递出的那些惟我们两个人才懂得了的想念与寂寞。那是02年十月份开始的一段情愫。那个时候的我有一个可以让我对着说我爱你的人。一个陪在我左右的男生。到后来，只剩下那个网络里的人陪我经历了那么那么多。挫折与溃败，挣扎与眼泪。那么多的时间，我们陪着对方，在网络的两端。
如今，什么都更改了模样。那么多看似无可奈何的分分合合让我平静得近乎麻木。只剩下记忆能够触碰得到了。偏偏，那个柔软的部位一碰就疼。
我起床后突然很想上网，结果我看到两个人在争执的场面。在做一场不是很和谐的对话。我那么久未曾发现做为第三者我会是如此难过。我心疼着她们两个人。是我在网络里遇见，而在生活里珍惜着的两个人。
我唯一知道的是，她们有一天一定会好起来的。只是一些东西不再会找得回。或者就是象现在的十月和西维。里面一定少了些什么。话题间一直也找不回原来的模样。永远都道不明。也没有人想知道。
之后我清晰的听到了某一个人眼泪一串串滑落的声音。委屈与悔恨，夹着一层揪心的无助。可是没有人看到也有东西跟着在我镜片背后打转。没有流出来是因为想知道将它倒流进心里，究竟是一种舒畅的凉爽，还是一种刺骨的冰凉。
然后我在QQ里给十月打过去不多的字。我想你。很想念。想看到你。然后，对方显然有些惊讶这些突如其来的暧昧。可是没有人知道那一刻我确是在那样强烈的想念着这样一个柔弱而忧郁的女子。过去了。又平静了。一些情绪被散落到空气里，蒸腾得没有人知道它的去向。
我突然有一天发觉，如果我把名字改成阿洁，那那个名字就会出现在我电话簿的首位。我那么轻易的可以翻到那串熟悉的数字。尽管它不属于十月。可是那样一个歇斯底里的夜里，我借用它跟对方说了那么多的话。近乎崩溃的弦到睡过去的那一刻发现没有断裂。死后复生般庆幸。
曾经，十月是我感激过的人。是真的。
我看到姜昕对棉棉说，“我们恐怕要一辈子这样爱下去了。”看见这些字的时候，变色的东西还没有今天这么多。因为那时我明明也是有这样一个女友可以供我对着毫无掩饰的说这句话的。到了今天，我看见了有一种东西叫做幼稚。那么天真的以为那些从网络里走下来的感情是一样会比岩石还坚固的。事实的结果告诉我那纯粹是过于个人美化的，缺少了清醒时的一分为二的判辩。
谁都不信我对网络里的朋友比对生活中的朋友还要珍惜和想念。都是一种很美的距离造就的。是我一开始就注定要犯下的错。
这是我第一次在网络里漂上5个小时。
（西维） -
1月6日阴天
日期：2004-01-06 | 分类： |
这两天在看马哲，看得脸色苍白。
三个字，看不懂。
迷迷糊糊的，好象脑子里灌了水。
我想我真的不是建设社会主义的料。谁会宽恕我？
还有几天考试，竟然只看到第二章。如此这般怎么考试？
想起当年跟钗的英勇史。
一本厚厚的《古代汉语》没翻过，
厚着脸皮去了考场，拎个十几分回家。
历史会不会重演？
很多人问我有没有去TODAY，我说偶尔。
去了又如何。只会加重物是人非的感伤。
有人说我是有了BLOG所以不去。
可笑。
TODAY可以不要，BLOG不要又如何？
只是有些怀念刚重建时自己一个人在里面灌水的那几天。
不敢回家了，一直在盘算着资金。
口头上说没钱，其实我自己才知道，
我怕的是母亲无路可走的样子，还有自己无能为力的心情。
可是逃了那么久，还可以再逃么？
放在屋里的钱不翼而飞，已经是第二次了。
很恨那偷钱的人。
偷钱之前，难道不应该问问我有没有钱花了？
真没道德。
那是一个无助的晚上，坐在床边，几乎想哭起来。
很累。
只是这样。 -
她们——孩子气
日期：2004-01-06 | 分类： |
她的声音适合在任何时候听，
在有阳光斜照进来的清晨、暖暖的午后、静谧的夜里。
我喜欢在很深的夜里听。
很有穿透力的声音，可以穿透身体直达你内心最脆弱的角落里，
让你防不胜防。
听过她的歌不多，对她知道的也很少，顶多从线线的口中知道她姓林不姓万。
知道她跟刘奶茶合开过校园演唱会。如此而已。
听《相爱的运气》之前，对她唯一的印象就是当年从台湾电台里听过的
《就值得了爱》，在凤凰看过的《孩子气》和《温哥华悲伤一号》的MV，
有很干净的画面。
刘若英是那种唱功实在不怎么样，感情却很到位的歌手。
有的歌手，唱功很了得，却仍旧只能称之为唱歌的机器。
而她，她的那些歌，对我而言，都很好，甚至无可挑剔。
感觉很到位，声音很舒服，唱功也很好，自己写的词也是那样无可挑剔。
喜欢她那些简单的歌名《心安》、《不换》《半袖》《这天》《那夜》
《从前》着《以后》《猜心》《割爱》《恋你》……
都是些淡定且安静的好歌。
最喜欢的仍是《相爱的运气》这张专辑，没有尖锐的东西，
一个过了三十的女人，沉沉的嗓音，在深深的夜里，安静聆听，
就像她坐在你对面，啜一口清茶，然后把那些沧海桑田的陈旧情事给你安静道来。。
《孩子气》——那年的万芳
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泪。
日期：2004-01-02 | 分类： |
日期已经是2号了。
我坐在这里听《倾城》
眼泪一直打转就是不肯掉。
“烟花会谢，笙歌会停，显得这故事尾声，更动听。”
想起小的时候，哭了，便停不下来。
大人问，我说，我不想流泪，可是眼泪不听话，是它们自己要掉下来的。他们笑。
我的眼泪大概就是那个时候掉了太多了。
许多年以后，我已经学会忍着不哭。
忍进心里，忍成一片海。
我不是个乖孩子，不是，一直都不是。
我纵容自己，又不时地与自己作对。
我常常会这种方式来折磨爱我的人。
我不是好孩子。我不是。
所以我不用说对不起，是吗？ -
bye
日期：2004-01-02 | 分类： |
今晚有很大的雾。我喜欢的。
上午望了很久的树。
我喜欢那些高高的树。
木棉，香樟，棕榈。
我自己对着空气念着它们的名字，
可惜认识得太少。
我喜欢它们高高的样子，硬硬的树枝把天空分隔得支离破碎。
我的04年，是以绝望开始的。
这个晚上，我见到了许多我爱的人，说着很陌生的话。
我不明白的，我心痛的。
我想呐喊。我又再一次听到血液在体内流动的声音了。很清晰。
然后我决定要关掉这里了，如果明天起来，我的心情还是如此。
这些悲伤是我自己的。与路过这里的每一个人都无关。
我不能再放毒。
对不起，每个被我的坏情绪影响过的人。
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。。。。。。。
日期：2004-01-01 | 分类： |
我想哭。
极度想哭。
我什么也不要了。
凌晨四点天的蓝
我在那些情节流转里 怀想逝去的旅程 一个散场的黄昏
若说花事了 幸福知多少